El día del adios

Hoy fue doloroso no paré de llorar si odiaba decir adios hoy me tocó hablar con voz de llanto ojos con lagrimas di abrazos hice promesas y dije adios... Me hicieron una despedida sorpresa...de acordar los detalles que me dieron se me nublan los ojos de lágrimas. Nunca pense que ha tanta gente podía importarle mi presencia y que tanta gente tenia tantas cosas lindas para decirme...que fuerte es decir adios. Hoy reconocí cuan humana soy y cuanto me afecta las despedidas. El "coping mechanism" me falló. Me siento fragíl, cansada, ansiosa...agotada.

Cuanto ODIO decir adios...

Bueno, ya yo estoy dando los últimos aletazos aqui en el trabajo y he ido despidiendome de la gente. Casi nadie sabe o sabía que me voy...yo soy bien "private" para mis cosas aqui en el trabajo. No es que sea bicha o que me crea mejor que nadie pero no socializo con todo el mundo porque el chisme (que a los gringos de aqui les encanta) y mi forma de ser me impiden el acercarme a la gente, especialmente si se que es temporero mi estadia en los sitios. Cuando llegue aqui, yo sabia que podría estar aqui hasta dos años...no mas. ODIO decir adios asi que no me acerco mucho a la gente cuando se que es inevitable. Yo se que no es una manera saludable de vivir la vida pero se ha convertido en un "coping mechanism" que creé desde que recuerdo lo doloroso que es decir adiós. Mudandome cada dos a tres años se como son las cosas...el abrazo, las promesas de mantenerse en contacto, llanto, buenos deseos, mas promesas...me voy, una nueva vida, trabajo, estudio, y falta de tiempo...en fin me desconecto. Asi ha sido mi vida desde que tengo 4 años y 31 años mas tarde, las cosas no han cambiado...me encuentro en la misma situación... Con un nudo en la garaganta cada vez que le digo a alguien que me voy y que mi último día es mañana...todos invitandome a almorzar o hacer algo antes del sabado pero a todos les digo que no. La única invitación que acepte es la de la gente de Advertising and Public Affairs (APA) porque tenemos los cubículos uno al lado de otros y he compartido un montón con ellos: Tim Turpin, Miss Ann (una sra. mayor African American que se pasa diciendo "Lord have Mercy", "Amen", and "You watch your mouth boy!"-lo mas cercano a Big Momma que he visto en mi vida), Rob Lee, y Michael Goldstein (un democrata-judio-liberal-radical de NYC que no se como carajos a durado tanto tiempo trabajando pal' US Army). Me llevaron al Cannery (buffet que van los locales de Las Vegas) y alli almorzamos ayer. La pase bien pero sin decir ni hablar que el motivo era porque me iba. En el almuerzo estaban mi jefe, su esposa, mi marido, todos los de APA, menos Miss Ann que anda en un crucero en Scandinavia pero ya yo me habia despedido de ella...that's it. Pues hoy le di la noticia a la gente con quien viaje a todo este año a Seattle, Portland, Salt Lake City, Southern California, Denver, Phoenix...y no fue facíl y me falta unos cuantos mas mañana. No extrañare mi función aqui en mi cubículo pero si a la gente que me conocian como PR, Zen o "the tall Puerto Rican who sits over in that cubicle"... Abrazos!

Ya' Think????

Mi horoscopo para el dia de hoy: Escorpio (23-Octubre a 21-Noviembre) 23 de octubre - 21 de noviembre Vive la vida plenamente sin complejos ni miedos que te limiten. Mudanzas, viajes, cambios, en fin todo lo que implique movimiento en tu vida está bien aspectado para ti. Disfruta de visitar lugares exóticos. Números de suerte: 23, 14, 50 Palabra sagrada: Placer Mi reacción: "ya' think?" A la verdad que esto no ha sido nada de fácil para mi pero tengo que cogerlo suave. A cada esquina se asoma "algo". Monsters popping up evrywhere but so far I've been able to keep them at bay. Primero que si no puedo irme el sabado como quiero y despues, al frente de mi hijo, nos dicen que no nos podemos llevar a la perra...el llanto de mi hijo, mi marido encabranao, y yo con ganas de guindar a alguien. Ahora si puedo irme el sabado, la perra se va con mi marido desde Miami y ya el nene entiende que la perra llega tarde pero llega....AHHHHH!!! El apto puede ser que lo alquilen antes de finales de mes como puede ser que yo tenga que pagar agosto. Nos tienen del tingo al tango con que si lo alquilan o lo tenemos hasta finales de agosto. Empaco todo o Raul se queda un mes. Y para acabar de joder la visita mensual!!! QUE MIERDA...se jodio mi marido. No, es que te digo yo...pero pa'lante. Posting es short pero el punto...un abrazo de una mujer a punto de tirarse por la borda.

Estoy hasta el.....

Bueno...en realidad no queria estar tanto tiempo sin postear pero en realidad ya esto se me fue de mis manos. Tengo MUCHAS cosas que hacer antes de irme. Sip, al fin me voy de Las Vegas, NV renunciando a este trabajo que me hacia llorar de lo conflictivo que era para mi...ya esta bueno ya. Mi último día oficial es el viernes. Tengo cajas por donde quiera y ya no encuentro que más hacer...¡MUDARSE es una MIERDA!!! Tengo que decir que estoy emocionada pero con mucho miedo...esto es una loquera de nuestra parte pero yo se que vamos a estar bien...I have to be excited about my life...HAVEN'T FELT LIKE THAT IN AGES. El problema es que estoy tan acostumbrada a no emocionarme porque siempre "viene el cantazo" y eso esta BIEN mal. No hay nada de malo en vivir el momento y sentir emoción, sin miedo solo emoción. Tengo que admitir que me siento ansiosa pero tambien tengo que aceptar que esto es parte de mi...el establecer nuevos comportamientos. On another note...no se que pensar acerca de lo de Zuleyka...ya creo que MUCHOS blogs han dedicado postings acerca de esto....cada loco con su tema. Y...entre caja y caja me puse a ver una pelicula de Woody Allen, Melinda and Melinda. Would recommend if you can spare a Sunday afternoon of typical Woddy Allen dialogue. I, for one, enjoy it....it doesn't bother me because I find some truth in what he has to say...regardless of his marriage to his daughter. Have to get back to more boxes!! WOOO FUCKING HOOOO!!!! I'm tired... ::yawns and looks at the boxes around her::

Indie/Artsy/Fartsy MOOD!!

Siempre que hago algo con mi blog miro fotos...siempre me gusta postear y poner una foto de algo relevante a lo que quiero hablar o busco en estas fotos mi inspiración para escribir. Me encanta las fotos...más que las pinturas aunque reconozco el encanto de ir a un museo. Mi pintura favorita..."The Flaming June" de Leighton. ¿Mi foto favorita?....ahi esta el problema. Para mi cada una tiene su encanto. Tienen sus historias y momentos capturados en mi corazón, mi ser, mi alma...en fin...son pedacitos de mi en el "computer screen" o en mis albums de photo. Hay dias que me paso HORAS muertas viendo blogs solamente por ver las fotos que hay. Y...ya que estoy en un "artsy/fartsy"/indie mood aqui van mis CINCO peliculas extranjeras favoritas of ALL TIME: 1. Mujeres al borde de un... - DON Pedro Almodovar 2. Pixote-(BRAZIL)-Hector Babenco 3. Sexo, Pudor y Lagrimas- Antonio Serrano 4. Mar Adentro-Alejandro Amenábar 5. Los Lunes al Sol- Fernando León de Aranoa HAY mas...muchas mas que tengo en casa y las pongo una y otra vez pero dije cinco y no las top ten...ah, y no tienen ningun orden especifico. Lo que si les puede decir que Javier Bardem me arremata y me pone malita malita...que cosa...a mi no me gustan los hombres pelus, pero ese me enamoro en "Los Lunes bajo el sol" por el papel que hizo. Bueno los dejo y me encantaria saber cuales son las "TOP foreign flicks" que LES ENCANTA. Asi que me anímate y escribime aunque sea dos para tener que ver en lo que empiezo mi vida nueva en....despues te cuento!!!! BESOSSSS MUUUUAAAAAA!!!!

Cosas extrañas...o no tan extrañas

Bueno...aqui estoy, otro dia de trabajo. Otro dia que estoy loca porque se acabe...no porque no agradezca los dias que me da el universo sino que el tiempo que paso aqui no son muy productivos. Hay momentos que piden que haga tres o cuatro evaluaciones rush y otros RATOTES que no haga nada mas que ver blogs o buscar cosas sin importancia por el internet. No puedo seguir haciendo esto...no me siento productiva...no me siento satisfecha pero tengo que decirles que ya me falta poco aqui...a DIOS gracias. Anoche llovió...si llovió en este desierto que me hace sentir seca y sin vida...como a eso de las 4:30 a.m. me despertó un rayo y luego un trueno que pude haber jurado que habiá caido en el techo de mi apartamento. Hacia TIEMPO que no escuchaba truenos y no veiá mi habitación alumbrarse con rayos de esa forma...tanto fue asi que no pude volver a quedar dormida. Me dió miedo y me acurruque a mi marido que tambien habiá despertado del susto que le dió. Mientras lloviá y escuchaba los sonidos que ya me habiá olvidado que existian me dieron ganas de mojarme, de sentir el agua sobre mis manos o correr afuera descalza. Fue como si la lluvia estaba "teasing me" ...jugando conmigo... haciendome pensar en las cosas que no tengo todos los dias como lo es la lluvia mojandome los pies, la playa salandome los labios y el viento humedo descabronandome el pelo. Todo lo quise en ese momento... todo lo deseé cuando no pude dormir porque se me habia olvidado el sonido del trueno y lo bello de una habitación alumbrada con rayos ...me sentí ajena a todo para no sentirme boba ...pendeja por tener miedo y soñar para no sentir.

Porque mi blog lleva este nombre?

Picture is of: Nancy (The Butterfly) and Shana (The Queen) En enero de 1998 empezé mi maestria en Mayagüez en el departamento de Inglés. Fue allí que volví a encontrarme con las que ahora son mis dos mejores amigas...habiamos sido amigas durante nuestos estudios de bachillerato. Nancy V y yo eramos del dept de Inglés y Shana (o Liz) era de Literatura Comparada. Ellas no se conocian (se habían visto pero no eran del mismo grupito o "click"), pero yo las conocia porque una, como ya dije, estudiaba conmigo y teníamos la mayor parte de las clases juntas y la otra era un rebelde, partisera que jangueabamos con y conociamos a la misma gente, y nos pasabamos en el mismo spot del Colegio...el area del "lobby" de Chardon. Bueno...la mierda es que en el 1998 yo llegue para empezar la maestria y para mi sorpresa Nancy y Shana habian comenzado sus estudios en agosto de 1997 y en conversaciones entre ellas habia quedado yo como el link en común de las dos. Ahí comenzamos a cultivar nuestra amistad, las tres con todo el "baggage" que llevabamos tras años de no saber unas de las otras. Ya eramos o novias de alguien, o esposa, o madre, maestra...habia pasado mucho en nuestras vidas y esta era otra fase más, una que hizo de nuestra amistad lo que es hoy...una de hermanas. Fue en le clase de "Teaching Writing" que nos dieron un "in class assignment" de tratar de conocer las raices (o el "history") de los nombres de nuestros compañeros (la asignación se llamaba "What's in a Name" y era un piece para poder rompre el hielo para estudiantes de ESL). Las tres dijimos que queriamos hacerlo juntas so formamos nuestro "grupito". Aparte de tener que estrevitarnos para saber si sabiamos porque nos pusieron los nombres que teniamos, habia que hacer un "internet search" en donde nos topamos con este site que nos decia lo que "significaba" nuestros nombres. Salió a relucir muchas cosas interesantes de nuestras entrevistas como el que yo me llamo Zenaida porque mi padre tuvo una novia de ese nombre y el decidió inscribirme solito sin consentimiento de mami bajo ese nombre. Nan Van era Vanessa porque el padre era fanático de una artista de nombre Vanessa Redgrave (creo yo que era esa Vanessa...-sino me dices Mariposa) y le "encasqueto" el nombre. Y Liz era porque nació en Inglaterra y pues, ya tu sabes, la reina.... Ya sabiamos el porque de nuestros nombre ahora cual era su etimología...su significado, era la otra parte. Yo...como pesimista que soy, les dije que mi nombre NO lo iban a encontrar...el de ellas si porque es un poco mas común que el mio. Apareció el de las tres: Vanessa: butterfly Liz: Name of queens and royalty Zenaida: derived from the name of the Greek god ZEUS. De ahí...de ese "research" salió la idea de hacer una libreria que soñamos con ponerle "The Queen, The Goddess, and the Butterfly"©...un sueño que al dia de hoy forma parte de horas de conversaciones entre las tres...un sueño que sabemos que se va a cumplir... De ahí sale este blog...es parte del sueño de tres amigas en tener un rinconcito...pero, como yo soy la única con tiempo para escribir solo lleva mi "nombre", es mi rinconcito que comparto con ustedes. Como ven, el nombre de mi blog no se hizo con la intención de "copiarme" de otro blog TREMENDAMENTE BUENO Y ESPECIAL (porque me ha llevado a encontrar cosas que mami siempre aconseja hacer pero no me explica como y aqui lo veo en teoria y practica) como lo es EL RINCON ESOTERICO DE LA DIOSA. Yo soy Goddess por otras razones que me traen a este MUNDO de los blogs pero Goddess in my own right. Soy una "Goddess" que esta en busca de un balance, busco una forma de no frustrarme y emplear mis energias en cosas que tengo que ver lindas (blancas) y no negras (porque soy bastante extremista...para mi las cosas son o buenas o catastróficas)...busco ver el gris de todo lo que me pasa o ver los otros colores que me trae la vida y el universo. Espero que entiendan un poco mejor quien soy...estos son pedazos de mi que me hacen entenderme mejor y eso es lo que busco...es eso lo que importa. Postings anteriores de Shana y Nancy aqui.

Me fui en un viaje a los ochenta!!! PART DEUX

¿SERA POSIBLE? Y hablando de los ochenta...miren lo que encontré en Primera Hora

Me fui en un viaje a los ochenta!!!

Hoy no tenía dinero para pagar la peleita de Mosley vs. Vargas...además de que ninguno me emociona mucho. Busque que habiá para ver en televisión y nada...fue ahí que di con el canal MALDITO de Vh1 Classics...MARRRRRDITA SEA!! Llevo como 5 horas de video. Empece con "We are the 80's" y dieron Madonna, The Cure, Pat Benetar y muchas viejeras mas...me cago en na'. Despues se tiraron "Metal Mania" y me la empezaron con "Home Sweet Home" de Motley Crue y ahora estaba en la sala escuchando "Gypy Rose" de Cinderella. He vivido mis años de High School de la Superior Católica COMPLETOS...ufff. Me hijo me miraba como si yo tuviese loca...desde lo mañango (que lo era) hasta lo "rawker" (ridicula fui tambien). Ah, pero no me lo viví sola porque mi mardio se tiro par de pasitos (a lo blanco bailando "Old School") con la musica de Run DMC, Curtis Blow y otros...OH YEAH... Los dejo que me fui a mi época de pelo ridiculo y ropa fosforecente! ah...y no olvidemos las mierdas de gafas Ray Ban! Los dejo que estan dando a Ozzy! ::se va corriendo a la sala como ridicula cantando y muriendose de la risa porque se reconoce como ochentosa FOR LIFE!!!::

SEEKING INSPIRATION....

As all of you know by now, I am always reading around "the cyber block/blog" and I read Missss Mary Poppinssssss Friday's Four: Epiphany Edition and it made me think about my own moments of EPIPHANY...you know, those moments que uno hace "ahhhhhhh" ::se oyen angeles cantando::...no necesariamente TAN asi pero ustedes me entienden verdad...bien interestante so, aqui van las mias: 1. El día que concebí a mi hijo bello y precioso...(y se que pueden estar pensando PERO NO CARAJO!!!) me di cuenta que los condones SE ROMPEN!!!!! y que la pedra que esta pa' uno sobrepasa un canto de plastico...en otras palabras no fue planificado pero todo lo que pudo pasar ese dia para que ese nene fuese concebido paso y punto. Supe que habia concebido ese dia...27 de marzo 1998, 3:40 a.m., despues de una mega celebración de aniversario numero 3 que ambos cojimos la buena rasqueta (porque eso era más que una borrachera)! SO THERE!!! 2. El día que nació mi hijo...despues de 13 horas de dolores me hicieron una cesaria. Me di cuenta que no todos los cuerpos pueden dar a lúz de la misma forma...a quienes pueden pujar y hay quienes no y eso no me hacía menos mujer que las que tienen hijos de manera vaginal. El no poder controlar como iba nacer mi hijo me trajo muchos issues conmigo misma como mujer y un ser que no puede controlarlo TODO!!! 3. El momento que supimos (mi hermana y yo) que mami tenia Cancer. Yo creo que nos percatamos que ella, en realidad, no era para siempre y que si uno no se cuida y toma las precauciones necesarias las cosas solamente se ponen peores (de esto hablaré mas a fondo en otro post). 4. El momento que empezé a ver de que se trataba este trabajo (el que tengo ahora en Las Vegas) ...Fue ahi que me di cuenta que aunque los ideales no te alimentan, si forman lo que eres and WHAT YOU STAND FOR y eso no se VENDE!!! Y cuales son los tuyos? Espero que me dejen saber!

Coming back for more (Past| Present| Future)

Hay algo en lo que escribí ayer que como le revolque algo a las personas especiales que me leen...en especial a Missss Poppinssssss (como le digo de cariño y con mucho afecto), y a justmeguy (un bloggero/ser humano super especial y poético que me inspira por tener alma de viejito-como diria yo). Aqui les dejo parte de los pensamientos que me dejaron pensando de mi y como confronto los "The Ghost of Christmas Past" como bien me dice J. Colon-Bilbraut en su repuesta a mi post de ayer. Mary Poppins said... (and I quote partailly...the rest is in the comments section) *****....It's hard to have to face memories and things that were in the past. Most of my past I think is still loose and I have not come to terms with putting closure, as if for some reason Closure would erase a part of me. Especially those memories that envolve relationships. These are always the hardest. ... 6:39 AM Zen said... (My response to Misssss Poppinssssss...partially quoted, the rest is in the comments section) MiSSSSSSSS PoppinSSSSSSS: ...You know what...I can never seem to bring closure to my past...although I am happily married with a kid and all...pienso TAN como tu...es como si I would loose some part of me with closing chapters. Tenemos MUCHO en comun. I rather have them there and come back to read these chapters so I can have something back...funny huh?... 8:13 AM justmeguy said... (and I quote in full) Mirar hacia atras... me acuerda algo que lei en un libro de Kurt Vonnegut que decia que su personaje favorito de la Biblia era "Lot's wife"...la que miró atrás y se convirtió en un pilar de sal... Vonnegut escribió: "I love her. Because looking back was such a human thing to do." 12:39 PM Como ven en mi respuesta a Mary Poppins, yo siempre he tenido miedo en cerrar ciertos capítulos en mi vida. Y siempre pensé que eso estaba mal...hasta que recibí el comment de justmeguy...que hermoso me pareció, que humano es el mirar hacia atrás y saber que YO no me convertiré en sal. Hay algo en todo esto que brings me comfort and leaves me in peace with the fact that it is totally okay to leave things open...these are not necesarily open wounds...I would go as far as to view them as tattoos of life... You totally come excited to the tattoo shop... fixated on having what you want done... you work with the person who will be performing that art with you... you decide...you compromise, you sit and in the process of getting the tattoo done (that beautiful piece you want on your body-sometimes visible-sometimes not) you could experience pain/pleasure/fright/excitement but you wanted it...it's a commitment... the process is over... you admire it... you take care of it... and with time... you either regret it... or come back for more.... depending on the artist, your satisfaction, and whether or not that was the right thing to do... only you know! But what IS real is that you can always come back to it whether you touch it or admire it, or want to laser it out... it's all about you... what you want to do once that is there. I see revisiting the past as that, a scar or a piece of art (written, sketched, etched, voiced, whatever the case) and maybe it's because I have a tattoo that I LOVE (only one done so far) that is permanent...(much like my husband) and no matter how many more I get I will always have that one to look at and come back to...whether it be to yearn, mourn, or love! ::and I come to close my mental diarreah:: ::se sacude la cabeza y vuelve a su normalidad::

Yearning (PAST| Present| Future)

How is it that I yearn... the sound of rain, of thunder... getting my feet wet seeing the ocean feeling the salt on my lips hearing my language and the smell of HOME! I am not feeling blue...not feeling depressed but there some things I just miss, yearn to feel or hear. I need to feel familiar, familiar to me and to those I haven't seen in a while. I don't know if you've ever felt like time just doesn't go by... at least not fast enough, at least not like we would want it. As time passes by in my little cubicle I call my office I feel the anticipation building up...I feel at peace with the decisions I am making in my life although I know not all people would agree with me which is why I have kept it under tight lip. Well my friend who was pregnant had a miscarriage, I mourned in silence as one would usually do when such things happen. I feel sad but I know time will only make it up to her. I hate when people say "it's not her time" or "it wasn't meant to happen" to me that sounds cold and aloof...feelings I don't like to harbor within me. I know what it's like not having something, yearning, and mourning... Apparently, my writing has been a sort of a séance...waking the dead I had not heard from in some time...you know "despertando fantasmas de mi pasado". That is a posting within itself. Someone (you know WHO YOU ARE) ;) decided it would be nice to google my name and came across my blog and found the way to email me....se me pararon los pelos when I read that fucking email. It revived way too many feeling and memories of my relationship with him...it was that same guy (and ex-boyfriend) I had spoken about in this entry about racism. It happened to be that I had written that post and he happened to come across it...I always knew there was a weird connection between us, this encounter just confirmed it. I am tempted to post about my past relationships because, although they are just that, PAST, they still hold alot of feeling of love, loss, and grief. Lessons learned in life....maybe I'll call it that. I can't say I've had ALOT of real relationships...I've had my share...some more important than others that's for sure, but there are at least 4 (including my husband) that I can say truly SHOOK me up and formed part of what I am today. I know it would be interesting for me to revisit the aspects of love, loss, and grief in each of these but I don't know if I would have the guts. Not because someone would come across this, like it has happened before, but because I am not sure I am ready for going into such deep waters...too much pain sometimes. Bueno, I will call it a post for today, and Ashar Edith I will soon post about what brought me to Las Vegas, NV as soon as I can clear some things here at work.

Baños de tina...

Hace un tiempo atrás, cuando estaba en mis terapias con Megan Smith (una muchacha super chula que estaba haciendo su PhD en Psych en PSU), tuve un "breakthrough" con algo que no habia realizado. Estabamos hablando de mi rutina...de que yo hacía día a día. Para ese entonces estaba estudiando y trabajando...haciendo el papel de esposa, madre, amiga, empleada domestica y todos esos roles que asumimos en nuestro diario vivir- en especifico, nosotras las mujeres. Le di un "break down" de mi rutina...lo que hacia desde las 7:00 a.m. hasta las 12:00 a.m....desde desayunar, limpiar, estudiar, cocinar, hasta los momentos que tenia libre para tener intimidad con mi marido...¡TODO! Fue entoces que ella me hizo un pregunta que me voló la cabeza... Con todo esto que haces...¿cuando haces algo para ti? -¿Qué como?- le conteste -Tu sabes...leer algo que no sea para tu investigación...irte a caminar...tomarte un baño en la tina (bubble bath). ¿Tienes tina verdad? -Si...tengo. -Tienes una asignación...vas a darte un tiempo para cerrar la puerta del baño y vas a darte un "bubble bath"...toma, aqui tienes un "bath gel" de Victoria que se que te va a gustar. y me dio el regalito...era el olor de "Violet" algo, que me encanta. Bueno, segui mis terapias y todas las veces que me sentaba me hacia la misma pregunta..."¿Completastes tu asignación?" Y semana tras semana la contestación era la misma...NO Siempre seguida de cualquier excusa que me habia impedido hacer lo que ella me habia encomendado. De eso hace ya 2 yrs, ya mi fui de PSU y estoy en Las Vegas...la mierda es que uno no saca tiempo para uno. Hasta lo manicures se convierten en rutinas y no algo que hacemos para nosotras no para que nos digan..."que linda tienes las manos". Pero he notado un cambio en mi, en mi rutina. Me hago mis pedicures yo misma aunque no enseñe los dedos de los pies. Me tomo una hora al día para hacer mis 4 millas en el "treadmill" (si...ya voy por 4), me recorto porque me gusta como me queda el pelo largo, y....y....y hoy cerré la puerta del cuarto, limpie el baño mientras me bañaba, me lave el pelo, me di una ducha y mire mi tina bien. Tengo un sistema Whirlpool que tiene seis "jet streams" que yo nunca he usado y me dije "yo me lo merezco". SI...asi mismo ¡YO ME LO MEREZCO! Hoy hice mis 4 millas más 1 hora de Pilates...trabaje duro, mas limpie el baño y cocine...¡YO ME LO MEREZCO! Trate de sabotearme el momento...diciendome que tenia otras cosas que hacer pero me dije que no. Saque el regalo que me habia dado Megan y lo heché bajo el agua calientita y vi como crecian las burbujas. Me metí y luego prendí el Whirlpool. Me puse una mascara para los ojos y los cerré...deje que mi cuerpo sintiera esos "jet streams" dandome masajes por el cuerpo. Disfrute del silencio y me permití descansar y disfrutar de ese gustito...sin interrupciones, sin TV, sin musica...solo los masajes, mi cuerpo y mis pensamientos. De más esta decir que salí de ahi con una sonrisa. Emocionada porque eso lo hice para MI y no deje que yo misma me quitara (saboteara) el placer de estar sola y pensar en todo lo que esta pasando en mi vida ahora. Lo hice por mi...y que bien se siente. Que mucho daño me hago al no dejarme disfrutar de algo tan simple como eso. Que mucho daño me hace el pensar que yo no me lo merezco y que hay cosas importantes que yo. El pensar que esto me hace a mi pensar que soy mejor que alguien...pues no, no me creo NADA, porque no soy mejor que nadie, soy simplemente YO con mis pensamientos y mi ser y eso no me hace presumida...no hace a nadie presumida pero es que estamos, o mejor dicho, muchas veces me envuelvo con el "que diran" o "si me aceptan" o cualquier inseguridad que permito que se me ponga en mi cabeza...algo tan simple me hizo reflexionar en que he mejorado mucho y una de esas cosas es el pensar en MI.

Raúl...

I was waiting for you in bed while you took a shower. I was sleepy, yet jumpy, worried about all that is going on, scared about what comes next...ANGUISHED, as my last poem clearly describes... As you walked out the shower I felt cold so I covered myself further in the sheets and closed my eyes hoping you wouldn't notice what was RUNNING through my head...(running, because my thoughts don't just pass by, they FUCKING run...and you know it) I tried to pretend to be asleep but I knew that that wouldn't work...so, as soon as you looked at me I felt your eyes and I couldn't avoid the gaze. -dame un la'ito ma'. I move and you cover yourself with the sheets. Your skin feels cold, wet from the shower you just took. Your breath smells of Listerine and your face smells of After Shave (Lio, to be exact...the XMAS gift our best friend "Dorks" gave you) ...I take in the smells and close my eyes again. -negra...¿que te pasa? No vas a terminar de ver "Grey's Anatomy". -no...tengo sueño...me voy a virar. Dame un beso. -¡Ya me vas a dar la espalda!...toma... You kiss my lips. I notice your face feels smooth and cold. I take in the brush of your lips and proceed to turn around. All I want to do is close my eyes and deseperately wait for sleep to kick in. You finish the Soduko you were working on and I promptly turn off the lamp...you noticed I wasn't asleep. You place your body against mine, facing my back...forming a perfect spoon...I feel you soooo close. Your breath, your temperature, your smell, your hairy legs...your whole body rubbing against my skin...I feel you so mine...it is then that I notice that there is no fooling you... -Negra, lo que me importa es que tu seas felíz mi amor. Si tu eres felíz, yo soy felíz. Te amo y lo que tu hagas yo estoy allí. Estoy contigo, agarandote la mano...no estas sola. Esto lo estamos haciendo los dos...con todo nuestro sentidos puestos en esto....Papa Dios no nos va a abandonar, todo va estar bien...¿y tu sabes porque? porque te amo y no hay nada negativo en eso. Tears are streaming down my face. All you do is roll me over so I can face you...you wipe my face and cuddle me against your chest. I cry and you let me be...not telling me not to cry, but rocking me until all I can remember is waking up in your arms. Thank you...TE AMO y te adoro. No tengo nada mas que decirte que no te lo haya dicho antes...jamas pense que una persona me pudiese amar tanto.

ANGUISH....

How difficult it is... to breathe... and be aware of my breathing To wait... and be aware that I am waiting... Here I am...wanting to cry until I can no longer cry. I am so scared and all I hear is the beating of my heart. Is it okay to feel this? To feel anguish, uncertainty, to feel overwhelmed. How can I leave this, all that is going on right now, in the hands of the universe? How do I give up control and quiet all that is rushing through my veins? How can I make a move if I don't know where to begin? I feel paralyzed, shocked, scared, need to scream, want to not feel all this, yet can't help it. It is necesarry to feel human; but also very necessary to feel secure... that I am doing the correct thing, that I must go on and not feel such ANGUISH....

Dias de Descanso...

¡Que rico saber que cuento con par de días para no hacer nada! y eso he hecho hasta ahora, NADA... Tengo dos peliculas nuevas (soy una freak de comprar peliculas graicas a mi amiga la Mariposa)..."The 40 Year Old Virgin" y "Don't Tempt Me" (con Victoria Abril, Penélope Cruz y Gael Garcia Bernal-yummy Gael!!!) Anyway...tenia la necesidad de comprarme algo... A mi hijo se le cayó su otro diente y ahora esta mellao', oficialmente. Aqui le dejo unas fotos para que vean lo chulo que esta! Raúl Emmanuel gillao' de lindo Raúl Emmanuel y yo (finally a face to the writing ;) Raúl E. dando me un beso rico.... Raúl E. con nuestra perrita Suzy So there you have it, my son with his lack of teeth and me, la negra. Yesterday I went to see Superman Returns, which I enjoyed alot. And, before I call it a "post" I want to give kudos to my friend and fellow blogger Miss Mary Poppins for giving me a shout out on Friday...gracias chula, a little recognition is good and I want to thank you for that girl! and as usual, thanks to all that read me and have given me POSITIVE feedback. It keeps me going at times when I am most homesick, in a place I really don't like, esas brisas de PR via sus comentarios keep me going, sane and ON TRACK!!! Y...los que no estan en PR, gracias por leer...it always keeps me going...all of you reminding me to THANK THE UNIVERSE and NOT FORGET TO BREATHE!!!