En reunion

Ayer me encontraba en una reunion del trabajo en el conference room y, mientras todo dialogaban e informaban lo que estaba pasando en su sección al gran jefe, yo me dedicaba a estar en reunión conmigo misma. Me puse a escribir y a reflexionar sobre mi, mi misión, mi vida y lo que significa el yo estar en el lugar en donde estoy. Es un proceso BIEN doloroso. Es hablar sola y contradecirme...es como tener un ángel en un hombro y el demonio en el otro. Ya yo no puedo cambiar las decisiones que tomé...se tomaron y punto...ya no hay marcha atrás ahora es solo pa'lante. Suena medio corny ¿no crees? peor es que muchos vivimos la vida con el FUCKING What if....? Debemos de concentrarnos el Now what? Y no es el Now what? negativo, sino es la que nos hacemos para ver lo que es nuestra realidad, que vamos a cambiar, donde nos vemos en el futuro y que yo estoy haciendo para que eso pase. El Now what? tampoco es ¿que más me puede pasar? Eso es bien fácil...hecharle la culpa a cualquier persona por lo que nos pasa y preguntarle al universo ¿que mas malo me va pasar? Eso lo he hecho un millon y una vez...y lo sigo haciendo. Me doy cuenta y me digo "no, olvidate de lo malo que todo se va a encaminar para que salgas bien". Pero...que difícil es decirte que todo se va a encaminar a ciegas y tener FE...sip FE...es creer a ciegas y eso es algo que yo no hago muy bien. Soy la reencarnación de Santo Thomas (ver para creer) y esta vez no puedo hacer eso. En Zonai apareció un articulo bastante bueno, de esos de motivación que me hacen reir pero esto tenia mucho que me hizo relexionar. Leelo, esta bien interesante pero mira específicamente el punto #5... Esto me lo pregunto una y otra vez ¿que CARAJO estoy aprendiendo de esto?...no de mi trabajo sino de mi misma ¿que es esta GRAN lección que hay aqui? A pesar de que me jode, y digo ME JODE estar aqui, creo que he aprendido y comprendido que esto es temporero. Lo TENGO que ver así, procesarlo como tal, COMPRENDER, hasta que yo lo entienda...hasta que yo me lo sepa de memoria y pueda tener fe de que hay algo aqui. Si, hay una salida, yo tengo salida, pero...PERO...PERO, no puede ser a lo loco (como diria mi marido). Si no es ahora, tengo un año para moverme y planificar lo que va ser de mi y mi futuro...el mio y de mi familia. Pero esto VA a cambiar porque yo lo voy a cambiar. Mi vida va a tomar otro rumbo lejos de esta farsa de mentirle a los jovenes...prometiendo algo que YO SE no es cierto. Si trabajo con mentirosos eso me convierte en una...y no es la gente, es la ideología que forma esta cultura, este clima de cumplir una mision en numeros...ingresando jovenes y poniendoles botas ¿pa que y en nombre de que? No entiendo pero por algo estoy aqui...creo que es mas complicado de lo que yo pueda explicar. Hoy se marco otra discución más entre Raúl y yo. Estoy cansada...bien cansada...no que este tirando la toalla pero no se que más hacer. Raúl y yo estabamos hablando de una persona que los dos conocemos y yo le dije que esa persona, dentro de su fantasia y sus pendejases, es felíz. Esta persona tiene-como diriamos los Puertorros- leche. Un poco nasty pero al que le sale todo bien decimos que tiene mas leche que un palo de teta pero en realidad ¿es eso lo que tiene-suerte? Esta persona es bien segura de si misma, se puede decir que es espiritual, tiene fe para sus cosas y lucha por lo que tiene. Esta persona cree en algo y, afortunadamente, tiene lo que tiene porque tiene FE. Mi marido me dice: "si yo tuviera un trabajo seguro y estuviese estable yo tambien tendría felicidad". Pero Raúl ¿es eso tu felicidad? ¿con eso dejarias de maldecir, de mirar todo lo negativo para ser felíz? Eso lo teniamos, estabilidad y trabajo seguro y ¿que paso? ¿Eras felíz a cuesta de la infelicidad mia y de nuestro hijo? Quiero pensar que no y yo se que no...que el sabe mas que eso...pero esta mierda de discutir y traer energias o pensamientos tan VANOS me sacan el vivir y me chupan las energias...las pocas que tengo para tener la FE que necesito para todos nosotros como familia. En vez de tirarle leña al fuego le pedi que me dijera que es lo que el tiene, no lo NO tiene sino lo que lo rodea. Vamos a ver con lo que me viene. Bueno un beso y abrazo y como dicen los mejicanos-mucha buena vibra y buena onda para todos. (Orale vatos)

Hoy cumple mi Padre!

Hoy mi padre cumple 67 años de vida. El que conoce a mi padre sabe lo loquito que es. Yo lo amo y lo adoro...soy su única hija (aunque le encanta decirme que tengo hermanos sueltos por ahi). Le doy gracias al universo que lo tengo vivo. El me llama para saber como estoy yo y para hablar pendejases conmigo. Papi me complace en todo aunque estuvo desaparecido de mi vida por un tiempo. No se como explicarlo, mi papa siempre ha estado ahi, fisicamente, pero no del todo conmigo...me entienden. Papi es un pica flor, y no siempre su mente estaba en casa conmigo y con mami. Mami se jodia por mi, en lo economico y en lo emocional pero papi no era muy dado a estar AHI para mi. Mami y papi se separaron en el 1992 ...el le pegó cuernos a mami y yo se lo dije a ella (yo tuvo una conversación de adulto a adulto con mi madre, por primera vez a mis 21 años)...SHE DID NOT DESERVE IT!!! Y lo más brutál es que el lo sabe. Yo fui con la verdad cuando se lo dije a los dos y yo se que el me lo agradece. El no esta con nadie ahora pero mami y papi no estan juntos. Se buscan, se van de vacaciones juntos pero cada cual sabe lo que hay y lo mas importante es que papi me ame por lo que hice. No me lo reprocha pero si me dice que estoy cabrona...que no me quedo con na' de nadie...el lo reconoce y me respeta y yo, a cambio, lo amo con todo mi corazón. Mi padre, con la edad y con el tiempo, se ha puesto mas chulo conmigo y con mi hermana (por parte de mami). Se deja tongonear y habla con nosotras. Papi es persona de POCAS palabra...mami habla por el y por todo el mundo si la dejan...pero cuando habla mejor es que escuches. A papi le encanta hacer cosas como pescar, salir a pasaer con mami, y viajar para ver a su nieto que es adoración con su abuelo Junior. Le doy gracias al universo porque tengo un padre que me ama por lo que soy y no soy. Me conoce, me escucha y me da consejos cuando yo se lo pido. Le doy gracias al universo que papi busca a mami y la cuida aunque no vivan juntos. Papi se compró unos palos de golf para jugar y compartir con Raúl en su pasatiempo favorito cuando vamos de vacaciones a Puerto Rico...todo para pasar tiempo con el. Papi es el payaso de mis amigas y las quiere y trata como si fueran sus hijas... Le doy gracias al universo porque quiere, ama y trata a mi hermana como a mi. Sabe que el padre de ella nunca estuvo presente pero el no lo piensa dos veces en decir que esa es su hija tambien. Es un ser humilde, de pocas palabras, payaso, y cariñoso (cuando se levanta del lado bueno de la cama como mami y yo le decimos). LO AMO y le doy gracias al universo por darme un padre que me ama a mi tambien.

Pics

Hello! Ya regrese de mi trip a California. Te dire que la pase super bien. El nene disfruto un monton. Raúl y yo disfrutamos del paisaje...a la verdad que es bien diferente de Las Vegas. Es bien amplio, todo es más relx...no se, pero los dos nos viene bien el irnos y ver otra cosa. Las fotos estan en el lado derecho del blog. Dale double click al cuadrito y pueden ver las fotos de Legoland y las fotos del mother son dance que Raúl E y yo fuimos. Mañana vuelvo a escribir como de costumbre. Un abrazo a todos! Besos.

California

Me voy hoy para Lego Land con mi hijo y marido. tan pronto llegue el domingo pondre fotos para que vean como es el sitio y como la paso el nene! Se me cuidan y se portan bien en el fin de semana largo!!! Besos MUUUUAAAAAA!!!

Turtles

Have you ever wondered why you are attracted to certain things or why something is important to you? Not just by reading about it or going into what some else tells you but what do think...observe, sit back, and really analyze...what is it about this that really makes me identiy with it or just like it? Hay gente que coleccionan vacas, otras...sapos, faros (como Nancy), teddy bears (como Isela), prendas (Reizelie), otras cosas. No son casualidades ni cosa que tenga que ver con género...es que hay cosas que nos apasiona y siempre las tenemos, las buscamos, las regalamos...vamos, ponte a pensar, tiene que haber algo. Bueno, conmigo son las tortugas. Al principio pense que era porque cuando tenia 5 años yo tenia una. Viviamos en Panamá y para serte sincera ni me acuerdo como esa tortuga llegó a mi vida y mas raro aun, no me acuerdo como se fue (tendre que preguntarle a mami a ver que me dice... a lo mejor se inventa algo). Nos fuimos de Panamá cuando yo tenia 7 años y se que no se fue con nosotros para Puerto Rico o para Ft. Benning, GA. La cosa es que no se porque pero me FASCINAN las tortugas. Las veo y me emociono. No tengo una coleccion pero me quiero tatuar uno. Ahora me tengo que preguntar ¿que atributos tiene la tortuga? Ya todos saben que...las tortugas tienen un caparazón que los protege y cuando se asustan o simplemente le da la gana se refugian dentro de su caparazón. Puedes gopear el caparazón y si no le da la gana de salir no sale. Son amphibios...pueden estar en agua o en tierra, son adaptables. Hay veces que quedan de espaldas y no pueden virarse. No se quedan asi, no, ellos buscan la forma de ponerse otra vez en su "estomago", asi sea que algo los ayude o con su peso y meciendose caen donde tienen que caer...continuan caminando lento pero pa' lante. Viven MUCHOS años mostrando su belleza al paso del tiempo. Esos son atributos que son obvios...y si, tengo que decir que yo soy una tortuga (no por lo de vieja) sino porque soy dura por fuera, me refugio en lo mio y no me quedo de espaldas mucho tiempo. No siempre me pongo de "estomago" solita pero siempre aparece un angelito para ponerme en posicion de seguir andando cuando no puedo yo. ¿Que te apasiona? y eso...¿te da un la de lo que eres o de como te defines? Te ves un poquito en eso? Piensalo...

La constante aqui es el cambio....

Quisiera empezar por decirles que si, tengo trabajo...no sera el que quiero ni el que me llena pero me paga y me sobra para la renta, comida, mi familia, el carro, y mis antojos. NO ME GUSTA!!! Politicamente hablando, va en contra de todo lo que soy, como me educaron, como vivo, como me presento, es todo lo que yo siempre dije que no iba a hacer...es como decirle a un@ persona de ideologia independista que trabaje en una oficina que promueva la estadidad (SIP, EN ESA Y NO EXAGERO y no soy estadista). De todas formas tengo que continuar y hacer lo que hago hasta que encuentre otro empleo que no me traiga tantos conflictos intelectuales y emocionales. El dinero no me define y este trabajo paga MUY bien... te pregunatras ¿porque no renuncias? Tremenda pregunta...me pagaron la mudanza y tengo que cumplir un año para no tener que pagar lo que me pagaron. Podria salirme en agosto o un chin antes ya que mi jefe es un Don Eleuterio (Americano, blanco, republicano) que llama cualquier mujer que no entiende algo o le hace una pregunta de su trabajo stupid bitch. Ya lo reporte y se que me puedo ir si consigo otra cosa. Mientras tanto yo sigo aqui en Las Vegas, buscando trabajo, tratando de cambiar mi rumbo y llegar a donde quiero llegar...de vuelta en PR con mi familia que para mi es mas importante que el dinero que no tengo, los politicos anormales, y los rotos o crateres en la carretera. Se que estas pensando..."nena, tu eres loca" pero en verdad, mi realidad es otra. Tus razones para querer salir de PR son tan validas como las mias de volver...ya yo hice lo que tenia que hacer. Vivi racismo, prejucios y sexismo en manos de gente que no les importa quien soy ni de donde vengo. No han sido todas experiencias malas son MUCHAS las buenas pero ya no tengo ganas de estar en un sitio que no siento que es el mio. Y no, no acabo de llegar a los yunited esteits (EU), ni es la primera vez que vivo por aca. Soy hija de un militar y he vivido ALL OVER desde que tengo 4 años...por eso digo que mis razones por regresar son tan validas que el que se quiere ir de PR. El que se va de PR viene aca con un nuevo aire...el aire que siento que me hace falta a mi. Quiero otra vez aclarar que este es MI OPNINION y MIS EXPERIENCIAS. NO y repito NO hablo por nadie ni asumo que todo el mundo se tiene que sentir asi...esto es muy mio y de mi esposo (que siento lo mismo que yo). Aparte, que ESTO ES SUPER CARO!!! (LAS VEGAS, NV por lo menos es asi) La gente se han ido de California porque esta caro y aqui le estan sacando provecho a ese boom. Las construcciones estan a 10 por chavo y cualquier chosita (Carton prensa', gypsum board, insulacion de fiber glass) te sale en $250,000. Chosita porque no tienes patio y vives "enyuntao" con el vecino. Y si has jugado Sim City sabes que todo se parece, en Las Vegas todo es lo mismo. Puedes estar en una calle y jurarias haber visto lo mismo dos calles atras. (Par de casa, y luego en una esquina un super-Vons, Albertson's, Smith's o Walmart, una farmacia, dos o tres fast foods y despues mas casa...todas del mismo color! Son o todas amarillo palido, brown, beige, verde o...no, no hay otro color) Yo alquilo y me sale en $1,000 sin contar agua, internet, cable, electricidad, y gas. Podria estar en sitio que paga menos renta pero las gangas aqui estan creciendo y cerca de donde vivo ya se esta estableciendo la MS 13. No puedo quedarme en casa y vivir de mi mardio porque si no me chupa la bruja y ¡entonces si que me pongo flaca! Todo esto lo digo porque estoy buscando salida de aqui, de mi trabajo y de este pais. Me da risa el ver como la gente dice "me voy para los EU que esto aqui en PR esta cabron"...si, es verdad en PR las cosas estan cabronas pero no todo es mejor al otro lado del charco. Van a depedir 200 a 300 empleados de mi organizacion FEDERAL para hacer un "reconstruction" de la organización. Bueno, ¿y que? Que eso significa que en mi "branch" se van a despedir 50 de los 80 empleados civiles que existen en este edificion. Puedes pensar que eso no es mucho pero si lo es...es un 62% de reducción. Mas de la mitad de lo que tenemos. Bastante si nos ponemos a pensar que son personas, que como los puertorriqueños, se quedan sin sustento para su familia. Personas que han trabajado todo su vida en un empleo federal que creian que era el mas seguro (como el trabajador en el gobierno de PR). Personas que no necesariamente tienen la preparación academica para conseguirse otra cosa que les pague lo que se ganaban aqui y llegaron a ese salario por años de servicio y porque estaban en el sistema. Y no somos los únicos afectados...ya tu sabes todos los que han trabajado en bases militares y estos han cerrado dejando a 100tos de empleados fuera. Y...para acabar de rematar, la compañia Avery (que hacen labels) aqui en Las Vegas van a despedir unos 200 más. ¿y en donde esta mejor? Lo que pasa es que en Puerto Rico, por ser tan chiquito, es mas facil notar lo que esta pasando ("pueblo chiquito campana grande) y EU, siendo lo grande que es y como manipulan los medios te enteras de las cosas segun sean convenientes. Es todo cuestion de perspectiva y en donde vives. Tu decides...the only sure we can rely on is change!

Email a mis amigas...Reize y Nancy

Esto es un email que le escribi a Nancy y a Reize despues de que yo abriera el paquete del Dia de las Madres que me enviaron desde Pennsylvania (PSU). Me emocione mucho...necesitaba que alguien me diera un detalle como las que ellas hicieron. LAS AMO!!!! By the way, me regalaron: un cuarzo, una botellita, un "incense holder", incense, un album de photos de nosotras, dos tarjetas, una mariposa (Nancy es la mariposa), y otras cositas mas. La foto es de Nancy y Reize: Si me vieran ahora...tengo una sonrisa que no se me va. GRACIAS por traer esa sonrisa a mis labios. Estoy tan y tan contenta...no hay NADA pero NADA mejor que sentirse querida por personas que se preocupan por uno y te lo demuestran al compratr detallitos que ellas saben que te van a traer una sonrisa. GRACIAS amiguitas, por hacerme sentir validada y queridas. No se que mas decir....estoy SPEECHLESS. Si, la negra no tiene NADA mas que decir. (Les envie un email porque fui al correo casi a las 11 pm hora de uds y no las iba a llamar!) Las extraño babies! Bueno los dejo que voy a darle un "relook" a mis regalitos...l@s deja una amiga feliz, agradecida y amada! MUAAAAA

A ver...a ver

No se con que pueda empezar en el dia de hoy...it IS monday y no es el dia mas anticipado de la semana. Mi fin de semana fue de puro relajamiento...aparte de la migraña mega cabrona que me dio el sabado no la pase mal. No habia salido de mi casa hasta las 9:00 pm del sabado que fuimos a comprar mantecado para sacar al nene. El domingo fuimos a comprarle calzoncillos a mi hijo...se nos olvida que el esta creciendo y los size 6 que usaba ya no le quedan...el elastico se le entierra un poco y le molesta...no...eso no me hace mala madre pero los nuevo que el tiene no le gustan...ahora quiere usar boxer briefs porque ya, según el, "debo de estar usando calzoncillos como los de papa...tu sabes...ya voy a tener 8 años." Que quiere decir eso??? I don't know. I just keep on looking at him and I can't help grin. He has gotten so cute...and no, I am not saying that because I am his mom. Despues de comprar los "underwear" we decided to go out to one of the numerous buffets out here in Vegas. We opted for The Cannery, after all it is Raúl Emmanuel's favorite because he doesn't have to wait to eat. As we were sitting there eating our meal I ate silently while listening to everyone talking around me...It made me wonder...Are we really listening to what we are saying or are we just talking for the sake of it? What would happen if we would not just think and keep things to ourselves but rather, as in "What Women Want" (movie by Mel Gibson and Helen Hunt 2000), we could here our most inner thoughts out loud? What numerous amount of insecurities would be out there...how ugly things could get and worst yet, we would be so vulnerable. As I sat there with my family, concentrating on my food and looking at my husband and my child I really wanted to know what they were thinking, not just ask. If I were to ask I would probably get a "na'...estaba comiendo y no pensando" Pero se deja de hacer una cosa para hacer otra, comemos y pensamos, no solamente en comida sino en cosas al azar, acaso algo que estamos escuchando de la mesa de al lado (no, no estamos "spying") pero we can pick things up here and there. The point is that we are always doing something up in our head...thinking up something, thinking of something and sometimes we have to just quiet it down. It is easier for some of us to quiet the outer flow of words but can't stop that ever perisitent diarreah of thoughts that run through our heads constantly. We should, better yet MUST quiet our thoughts because, although they are ours (and we tend to think that we don't hurt ourselves with thoughts) , they can be just as unproductive and destructive as the words that come out of our mouths. Like my therapist once told me at the peak of my depression..."we are not our brains and we have to stop identifying this organ as the one that defines our sole bieng". We are not our education, we are not our Master Degrees, our PhD's or lack there of...we are more complex than that, and we should recognize that these are just tools and not an identity.

Video de Beba

Este es mi cancion y video favorito. "Ella" de Bebe Lo escucho...me da melancolia y alegria...me sirve como recordatorio de la lucha que yo llevo para reconciliar mi espacio y volver a quererme. Las quiero a todas...escuchen y veran porque me encanta la cancion!!

Viernes

Hoy empiezo por darle gracias a Dios por ser viernes! Que dia para hacerme feliz..me da esperanza y me anima. Yo doy gracias por todos los dias que vivo pero hay dias mas anticipados y emocionantes que otros...yo creo que es human nature, o ¿me equivoco? Es como gente que dice:-yo soy amiga de todo el mundo, todas son especiales. Eso es cierto. Todas mis amigas son especiales...cada una tiene su encanto. Cada una me brinda su cariño de forma especial. Hay amigas mas "touchy feely" y otras, como Shana (la que se me viene a la mente), que es mas "no seas pendeja, tu sabes que te quiero", claro... si es que te lo dice (she's more the silent type). Yo la quiero con cojones pero esa si que es bien diferente. Mas parecida a mi no me puede ser ya que, en mi opinion, es mi alter ego...la que hace o se atreve a hacer cosas que yo hacia años atras and feels damn good about being different. Sabe hacer una sernata de bacalao' que le ronca a cualquiera. Sabe decirme cuando me obsesiono con la limpieza "dejo eso ya pendeja so cabrona. Negra, el piso no se va a poner mas limpio". No esconde lo que siente y cuando se encojona se le tranca la quija y no dice ni una sola palabra...es como si quisiera morder lo que le esta molestando. Su cuerpo se le tensa y su cara palidece (y eso que es india). Cuando esta alegre, quien la conoce lo sabe porque al hablar no se le entiende por lo rapido. Como si no tuviera tiempo de pensar y lo único que quiere hacer es sentir. Es frágil con sus sentimentos pero no le molesta exponerse contar de que alguien vea lo bella y fuerte que es. Se cae, se retuerce pero se sacude y camina buscando a ver quien la entienda y/o la escuche. Estuve alli para su parto y soy madrina de su hijo bello Biajani Sarobei. Ella permite que se le acerquen personas que han pasado por su super sedazo selectivo y tiene un ojo para rodearse de personas que ella le encuentra belleza emocional. She knows about all types of beauty!! Por eso es mi hermana y mejor amiga. Si ella es diferente, iremos al polo opuesto que es Nancy Vanessa. Nancy es la mas cuidadosa de mis amigas. Polite, smiling all the time, siempre tiene una palabra bonita que decirte y siempre pero siempre dispuesta a darte un abrazo. TODO el mundo que conoce a Nancy la quiere...and I mean everybody. No digo que no se enoja porque si...cuando se da las encojonas (y somos pocas las personas que hemos visto ese lado de ella) hay que dejarla quietecita..."te quema el dragon". Si se encojona habla mas sucio que cualquier macho de la calle y tira todo lo que tenga de frente. Si se encojona, no mide sus palabras y dice lo primero que le llega al corazon...digo el corazon porque es lo que siente no lo que piensa. Ella es amiga de todos pero son pocos los que son sus amigos. Al igual que Shana, es bien selectiva al seleccionar sus amigas. Es sobreviviente de Cancer y luchadora por la justicia. Da mucho mas de lo que recibe. Piensa en los demas antes de pensar en ella (algo que le ha traido muchos problemas ya que gente se aprovecha de su bondad). Al igual que Shana, son mejores amigas de mi marido; mi marido piensa mas en estas dos (Shana es su cabra esnua' y Nancy es la cabrona socia) que cualquier amigo que haya tenido en su vida. Nancy es guardadora de secretos y los encierra en una tumba, hasta los suyos. Es bien cuidadosa en expresar sus mas intimos sentimientos pero cuando lo hace no puede evitar el ponerse melancolica. Cuando se rie (con ganas) se ahoga y llora. De todas la personas con la cual le he visto interectuar, es mi marido la que le saca las carcajadas mas cabronas. Nos podemos acostar en el sofa juntas y HARTARNOS de Pop corn y hershey's kisses viendo peliculas y analizando toda escena. Cuida a mi hijo mejor que yo y me da amor incondicional. No lo piensa dos veces para decirme lo cabrona que soy o dejo de ser. Es espiritual, detallista, mi hermana y confidente. Es una de las pocas personas que me ha visto llorar y que me ha visto en mis peores momentos. Sabe lo que pienso y siento sin yo tener que abrir la boca (esto lo hace hasta cuando la llamo, no tengo que estar de frente a ella). Saben, no habia tenido la intencion de escribir ests post sobre Shana y Nancy. Empece pensando que lo iba a escribir sobre mi madre...I just let my feelings and word flow and out it came. Este entry es la forma que tengo para darle gracias al universo por mis amigas Nancy y Shana...que aunque, como han podido leer, son bien diferentes pero entre las tres hacemos las del diablo... complementandonos y riendonos la una de la otra. Bueno esto le pone fin a mi entry. Tengo mas amigas out there que las quiero y son especiales. Si empiezo no termino, por eso tengo este blog...para seguir dandole gracias al Universo por esos seres, angelitos y luces que entran en mi vida para guiarme hacia donde quiero ir en mi vida. Todos seran parte de este blog y tendran reconocimiento no para ellas/ellos sino para mi, para yo darme cuenta que tengo mucho por la cual agradecer y que no todo tiene que ser un lamento sino un reconocimiento a lo que tengo!

...and I continue with my task

I want to begin my day by giving the universe thanks for my son Raúl Emmanuel...mi hijo es lo que motiva a seguir caminando. Sus ojos me ilumninan mi vida. No importa el coraje que yo tenga jamas puede ser permanente. Se el dia exacto en el lo que concebi, 26 de marzo de 1998. Una noche en que Raúl y yo celebrabamos nuestro aniversario numero 3...una noche de copas que termino algarete... ese condon roto cambio el resto de mi vida. Cada vez que pienso que no lo queria tener me da miedo...esa personita cambio mi vida. Ya tiene 7 años...y no me arrepiento de mi decision. Le doy gracias al universo por que vive...porque me llama máma. El me busca cuando se da un golpe. Porque permite que lo duerma en mis brazos. El me pide permiso para dormir conmigo cuando le da miedo. El me cambia el canal del televisor sin pedir permiso causandome ira pero a la vez me siento que yo le hago lo mismo al papa. El me regala dinero $0.75 cuando siente que no me ha comprado nada a mi. El me da abrazos y besos cuando me ve llorando y me dice que "we all have bad days" y que "it will only get better". Le doy gracias al universo porque el conoce y recuerda su familia en Puerto Rico. Raúl Emmanuel se enoja cuando le pido que me hable en español pero como quiera lo hace porque le digo que el es puertorriqueño y no gringo. Le doy las gracias al universo porque mi hijo es saludable. Le doy gracias al universo porque es buen estudiante y comprende cuando le dan una asignacion. Le doy gracias al universo porque el sabe jugar solito y no hace requeros inecesarios en su cuarto cuando esta solo. Se refugia en mis brazos cuando el papa lo regaña y siente miedo. Porque es un ser gentil y con buenos sentimientos. Porque le gusta estar conmigo y habalrme como un adulto. Porque le encanta hacer chistes de inodoro y se rie solo. Le doy gracias al universo porque aunque no sepa bailar y no tiene ritmo, tiene sus dos piernas y las mueve para correr, brincar y saltar. Porque cuando perreo y me doblo, en vez de bailar conmigo, me da en las nalgas como a unos bongoces y se rie de mi o me puede decir "mama no seas fresca" o "that is just plain nasty". Porque se limpia el fondillo solo- mal pero tiene dos brazos saludables para limpiarse "esas nalgas caga" (como tan afectuosamente el mismo se dice sin antes reirse solo) Por eso y muchas otras cosas mas, lo amo y lo adoro. Se que le voy a agradecer al universo por mas segun pase el tiempo. Hay mucho mas por agredecer por mi hijo pero hay tendre mas oprtunidades para sentarme y contarlas. Los dejo y un beso de parte de una madre agradecida!

New Task

Yesterday I had a very long talk and profound conversation with my friend Julie. She was concerned on how I am viewing life; without taking notice of what I already have...I have to count my blessings before I can ask the Universe to align and send me to where I want to go. I have a lot, but A LOT of bad energy that I have to get rid of before I can proceed to where I want to go...I realize this but it is so hard to shed all of this negativity when I have become so accustomed to living this way. Yesterday I had a very nasty argument with my husband that just drained any positive feeling or energy I think I could have left. WHAT do I do now?...like my friend Julie reads on her Jhonnie Walker bottle "Keep Walking" I have to understand that I can't change that person who sleeps with me but I can't let his energy affect me and take away my drive and wants. Despite my anger and my feeling disappointed by his attitude I have to grow to love the other things about him so his energy can shift. I have to be grateful for having him by my side and give thanks to the fact that he is a GREAT father. He can't help it if his parents are just as negative as him...he was brought up that way...I can only show him that "reality does not equal negativity". Let me explain....los otros dias me pongo a hacer avena...la hago todos los dias y no mido la cantidad de leche ni la cantidad de avena...es a ojo. Se me vuelve un poco dura y en vez de decir "le voy a hechar leche pa' arreglarla", no-el me dice "te quedo como una marrota". Algo pequeño, verdad? Bueno es que eso es solo un ejemplo. Hasta las personas que se relacionan con el en dia a dia, desde que llevo una relacion con el, me han dicho "el se queja de todo". Yo siempre lo justificaba hasta que ayer me di cuenta que no puedo justificarlo mas...tengo que vivir con una persona que piensa diferente a mi. EL es primero que no sabe como contar sus bendiciones. En ese caso tendre que contar y agradecerle al Universo las bendiciones mias e incluirlo para que el pueda empezar a realizar que lo que el tiene no esta mal y que el mundo no le va a dar mas hasta que el no se mueva para conseguirlo. Voy a dedicarme a hacer un entry diario contando mis bendiciones y agradeciendo lo que tengo. Agardezco al universo....por mi marido! Lo amo y lo adoro. Es el mi mejor amigo. El que me escucha y me consuela cuando lloro de frustracion. El que me acepto a pesar de que sus amigos decian que yo no era mujer para el, que el merecia una mujer que no fuera tan cuera. Que no se espantó cuando yo quede embarazada. El que me sobo lo espalda por trece horas durante el parto. El que me siguio, dejandolo todo en Puerto Rico, para irnos para Penn State. Cuando me dieron trabajo en Las Vegas, el no lo penso dos veces para hacer las maletas y seguir con su familia a un nuevo sitio. Cuando me percate de lo que era el trabajo el se solidarizo conmigo para regrsar a PR lo antes posible. Cuando yo me voy de viaje el es el que se encarga de Raul E de forma incondicional, lo baña, le da de comer, lo cuida...mejor que yo. El no se olvida de fechas importantes, ni de los detalles para conmigo. En fin, este hombre es un ser humano marvilloso, noble, humilde, y un tremendo amante (en lo emocional y en lo fisico). El es mi familia, mi mejor amigo, mi comediante, mi compañero fiel, el que se da los palos conmigo los viernes en la noche para ver boxeo. El que me lleva cafe y desayuno a la cama TODOS los fines de semana. El mismo que hace de mis amigas sus amigas y pasan a ser sus confidentes. El que me apoya para que me haga otro tatuaje. Puedo continuar...y asi lo hare cuando segun yo vaya desubriendo, aprendiendo, y acordandome de las cosas maravillosas que aporta en mi vida este ser maravilloso que es mi esposo...Raul. PD. Le doy gracias al universo porque solo el es capaz de llamarme del trabajo para decirme que se esta cagando y ponerme al telefono el culo para tirarse peos y hacerme reir con sus ocurrencias!

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Sabes, me hacia falta el escribir en mi blog. Es una forma de escape y release que me hace tanta falta segun pasan los dias aqui en Las Vegas. Ayer la pase de maravilla. Fue un excelente dia de las madres. Mi marido me trato como una reina. Recibi "Breakfast in Bed", flores, tarjeta y $0.75 que mi hijo me regalo porque no tuvo tiempo de comprarme nada y el "sabe que me hace falta". De mas esta decir que me lo queria comer a besos. Mi marido y mi hijo son "THE FUCKING BEST!!!!" No puedo quejarme, no hay quien me conzca ni quien me quiera como me quieren ellos...de verdad! Logre hablar con casi todo el mundo en momentos breves...me llamaron, yo llame, de todo un poco. Fue BIEN emocionante hablar con Shana y Nancy a la vez. Fue como si en ese momento estabamos las tres juntas en mi casa despues de 5 años de no encontrarnos las tres en un mismo sitio. 5 años y todavia somos tres ("the power of three is with thee") y parecemos nenas chiquitas cuando nos encontramos. No son 5 años de amistad sino 5 que no estamos juntas las tres en un mismo espacio. los vinculos de la amistad nos une por mas de 13 años. Hemos sobrevivido novios, maridos, fracasos, hijos y otras cosas que unen amistades en todas partes. Recientemente estuvo hablando con Raul y me voy a hacer tres tatuajes en honor al # tres. Por mas que sea siempre mi vida ha sido bendecida con amigas que se unen a mi para formar y completar ese numero. Es el cerrar el circulo, completar el triangulo...algo asi el tatuaje que ya tengo que es este pero tiene un triangulo que rodea este simbolo...Nancy, Rosita, yo; Nancy, Reizelie, yo; (la foto es Nancy, Rosita, Laurita, & me) (estas son Reize y Nancy) Nancy, Shana, yo (the original and birth of three); Nancy, Julie, yo; Melisa, Aylin, yo...etc. Tuve un largo "chat" con mi amiga Julizzette Colon.Necesitaba que alguien me diera un poco de validation... I needed that! (Thanks Julie) El saber que alguien leyo mi blog y escribio un comentario para mi fue bien importante, bonito y emocionante. Es medio weird escribir para que otro lea y bien weird pensar que a lo mejor nadie lee pero uno sigue exponiendose ahi, en un espacio cibernetico que uno se puede perder...es como gritar y no saber si te oyen o no...eres o no eres validado...a alguien le interesa lo que tienes que hacer o decir. No se? Well anyway! Basta de filosofia!

Another Week

Me parece bien interesante el hecho de que estoy animandome a escribir en algo...hacia tiempo que no le dedicaba tiempo al escribir por escribir...simplemente no me animaba pero utimamente me siento en la necesidad de hacer algo pa' mi. Bueno, al fin...este fin de semana me di par de palitos con mi marido en casa. Fue super chevere el saber que puedo hacer eso con el y pasarla muy bien. Fuimos a ver la pelea de Oscar de la Hoya y Mayorga en la casa de unas amistades que nos invitaron a ultima hora y decidimos que era mejor que pagar $50.00 por una pelea que podia durar un round. La noche fue "okay". I mean, I wasn't really in the best company. Habian unas amistades que hace dos meses no compartiamos porque yo estaba de viaje y en realidad los fines de semana en casa eran para mi marido e hijo. Y, en realidad, yo siempre la llamaba (porque el marido estaba de viaje) y deje de llamar cuando me encontre en unas de mis depresiones. Now, common sense states that if I am not calling you, and I have been calling before to check up on you, you would take the time and ask..."que le pasara a Zen que no llama?" Bueno ese no fue el caso y desafortunadamente quede yo como que no me ocupe o que fui una mal agradecida or whatever. En realidad, estar con personas que tu sabes que una vez te vas del grupo te van a DESPELLEJAR no es lo mio. Si hay algo que aprendi es que la gente no te hace sentir mal...eres tu la que te pones en situaciones incomodas y fue ese encuentro del sabado que me hice sentir mal. Pero el domingo si que la pase bien con Isaac (jefe de Raul de Republica Dominicana) y su familia. Fuimos a casa de la hermana menor de el, Dennise para una fiesta de aniversario de Isaac y su esposa Alice. Alla estaba sus otra hermana Judith y su marido Roberto. Luego llegaron los padres de Isaac y se formo la rumba de merengue con tambora y to'. No todo los dias comparto con ellos pero cuando lo hacemos se pasa en familia y nos tratan muy bien. Yo agradezco el hecho de que nos llamen para estas cositas porque en realidad me doy cuenta que no tengo que rendirle pleitesias a estupideces y entrar en chismerias! Wow!

¿Causa Perdida?

Hoy regresare a Las Vegas...a ver a mi hijo y a mi maridito. I miss them. I miss so much more. No saben las ganas que tengo de salir corrriendo de aqui...de mi trabajo y de los EU. Miro el periodico y lo que quiero, aunque no me crean es estar en Puerto RIco. Lejos de este infierno que vivo en un pais que no es el mio. Se que las cosas en PR estan malas pero no crean que los EU esta tan mejor. Es la cobardia del puertorro de no estar en PR y meter los cojo*&$ para echar pa' lante con su pueblo...anyway, asi me siento YO. Como una cobarde, ayudando una causa que no siento mia. Esta es una causa ajena! Yo se que "escogi" mi trabajo, pero ese choice fue con falsos pretextos. Tengo que tener fe y coraje para salir de aqui y hacer algo que me llene...que me haga feliz. No more venting and back to my reality...TTY tomorrow!

SEATTLE

Well...I had a hell of a week. No me puedo quejar. Vi a una amiga, Laurita con su pipa...tiene 8 meses de embarazo y pude hacer un poco de sightseeing en Seattle con ella y su esposo Ray. I had a great time with them I can be myself and feel good! They took me to Madame K and we ate Orgasm with Tits (YUMMY). That is a warm choco chip coookie with two scoops of vanilla ice cream, choco syrup, and cherry. La he pasado bien. I miss Raul and Raul Emmanuel. Estoy loca por dejar el trabajo y hacer algo que me llene y me sienta bien. He sometido aqui y alla...vamos a ver que pasa. Me gustaria decir que lo pongo todo en manos de Dios pero no se...Bueno, en fin. Espero escribir pronto. Besos!!!