¿Porque temerle al cambio?

Lo he dicho antes...desde que nací mi vida se ha marcado de cambios...cambios de casa, de escuelas, de pais, de estado, de aprtamento (en Mayagüez me mudaba cada Mayo-en verdad Mami y Papi decidieron que no me ayudaban más despues que me mude de Terrace en segundo año a la Bosque), pero siempre me mudo...es bien rara la vez que he estado en un mismo sitio por mas de 3 años, la última vez que estuve tanto tiempo en un mismo sitio fue ahora en Pennsylvania (antes de venir a Las Vegas). ¿y ahora? Si, se que viene otro cambio. Este cambio, yo creo, es el que MAS (en mi putisima vida- si bien puta, pero de esto en otro entry) me tiene ¡FREAKING OUT!!! Yo se que eso, aparte de mi PMS (que lo siento hasta en los huesos este mes), me tiene sintiendome, como dije en otro post, numb. A mi se me hace más fácil escuchar y dar feedback (esta habilidad se lo atribuyo a las terápias) que decir lo que me esta pasando. Okay, vamos a ponertelo más claro para que me entiendan, en cuanto examen sicológico/sicométrico/sicosomático que he cogido en mi vida sale que soy "introverted" es ahora que he aprendido a soltarme y hablar un poco más de lo que siento. Y hay par de personas que se diran: yo no le cuento mis cosas a gente por ahi, pero yo soy tranca hasta para contarle cosas a mi marido (que lleva conmigo 13 años) mi madre, mi padre, mi hermana mayor y mi mejor amiga (que me conoce hace 15 años). Eso no quiere decir que soy una loner, siempre he tenido amistades close y me gusta joder, fumar (ya deje eso), y BEBER pero, when it comes to me...ahí son otros $20 pesos. ¿Porque contar todo eso?...sencillo, ayer fue que vine a come to terms con lo que me esta pasando...TENGO MIEDO. Es la primera vez que lo digo sin la necesidad de tomarme una pepa y decirlo...lo digo sobria, sin efectos de pastillas y sin terapista que me lo haga admitir mientras trata de JALARME las palabras de la boca. Para mi esto es NUEVO. No se si decir que se siente bien el tener toda la capacidad de decir e identificar un sentimiento TAN grande como ese. Algunas veces siento que el miedo es mas grande que yo...un monstruo que no puedo controlar y que me puede paralizar...puede ser, pero al fin le puedo poner nombre a lo que me tenia TAN entumecida (esa es la palabra ¿verdad?) MIEDO!!! UFF...que mal es esto porque no se como bregar. Miedo al cambio...que por fin tengo (casi, soy BIEN ver para creer. Asi que hasta que no firme los papeles no puedo decir que YA) la oportunidad de hacer algo con lo que estudie, de que me paguen SUPER BIEN, de tener tiempo para Raúl y para Raúl E., de estar donde quiero estar pero, tengo MIEDO!!! Me siento paralizada, como si me pudiera dar un mini panic attack (lo digo jodiendo por que no existe un mini de estas MIERDAS). Pero ¿a que se le puede tener tanto temor? ¿al progreso? ¿al que por fin puedo estar contenta? ¡SI! ¿Que si estoy loca? Puede ser. Yo siempre estoy con la pregunta and now what? Tengo que poner un freno a esto y vivir hoy sin pensar el que voy a hacer mañana y esto es uno de mis PEORES defectos. Es esta mente acelerada de siempre estar especulando what my next move will be. Ha sido pocas la veces que he podido sit back and savor the moment. No se lo que es eso y creo que debo hacerlo...es asi que voy a poder controlar el miedo y darme esta trillita sin pensar que tengo que hacer ahora. Ya se como describirlo...es como montarse en un carro y guiar para llegar a California desde Las Vegas, digamos, y no disfrutar el paisaje, ni parar a comer, ni retratar los alrededores. Para mi mente es estar pensando: ¿que vas a hacer en California? ¿tienes gasolina? ¿cuando regreso? ...si se dan cuenta cuando escribo faltan palabras o terminar un pensamiento, esto se debe a que pienso mas rapido de lo que escribo y me mente siempre esta acelera....okay...ya!!! Nunca callo mi mente...siempre esta dandole pa' lante y ya tengo que callarlo ¡CALLATE YA PUÑETA!! A little bit of comedy I received via email y va dedicado a todo LAMBE CHICHA que conozcas en la Universidad o en tu trabajo (vamos en donde quiera hay uno y no lo digo por ser negativa- esta vez soy realista):